Ιστορικές αναγνώσεις της Βυζαντινής Κληρονομιάς

[nik_killthemall]

Αν και παλιο επικαιρο.

Ο Μέγας Κωνσταντίνος Ήταν Ελαφρώς Οξύθυμος

Μέγας «N2TAWNEKA» Κωνσταντίνος: ιδρυτής της Βυζαντινής Αυτοκρατορίας, σημαντικότερος στην ιστορία του Χριστιανισμού κι από τον ίδιο τον Χριστό και βέβαια Άγιος της Ορθοδοξίας που εδωσε το όνομά του στο Σημίτη, τον Τσάκωνα, τον Φραντζέσκο και πολλούς ακόμα. Γιατί ήταν Μέγας, όμως;

Απάντηση: επειδή ήξερε να αναγνωρίζει τα λάθη του.

Ο Κωνσταντίνος είχε ένα μπάσταρδο γιο από πριν γίνει Αυτοκράτορας, τον οποίον υπεραγαπούσε. Η γυναίκα του Κωνσταντίνου, Αυτοκράτειρα Φαύστα, του έκανε τρεις γιους αλλά έβλεπε πως το μαγαζί τελικά θα το πάρει ο μπάσταρδος. Την πέφτει ερωτικά στον μπάσταρδο για να τον εκθέσει στον Κωνσταντίνο, εκείνος δεν της κάθεται. Οπότε αποφασίζει να το πιάσει αλλιώς: Κώστα, του λέει του Μέγα, ο γιος σου πήγε να με βιάσει. Ε, να τον σκοτώσω τότε, λέει αυτός. Και τον σκοτώνει.

Περνάει λίγος καιρός και εξιχνιάζεται η σκευωρία: Κυρ-Κώστα το μαλάκισες, του λένε. Η κυρά σου την έστησε τη δουλειά. Ε, να την σκοτώσω τότε λέει αυτός (βλ. «Μέγας που αναγνωρίζει λάθη») – και πνίγει τη γυναίκα του μέσα σε βραστό νερό.

Μετά από αυτά όπως είναι φυσικό ακολούθησε μια περίοδο awkwardness στα οικογενειακά τραπέζια, η οποία λύθηκε όταν ο αδερφός της Φαύστας συνωμότησε για να του φάει το θρόνο και ξεσήκωσε διάφορες περιοχές της Αυτοκρατορίας εναντίον του, με βασικότερη την Καρθαγένη της σημερινής Ισπανίας. Για να μην αποσταθεροποιηθεί το αναπτυξιακό του πρόγραμμα, ο Κωνσταντίνος έκοψε το κεφάλι του κουνιάδου του και το έστειλε με κούριερ στην Καρθαγένη.

«ΟΚ», του λένε οι Καρθαγενέζοι, «you da man».

Ο Αυτοκράτορας Φωκάς Δεν Έκανε Συστάσεις Από Τα Μεγάφωνα Του Γηπέδου

Είναι ένα ήσυχο απόγευμα γύρω στο 605 μ.Χ. και ο λαός της Κωνσταντινούπολης έχει μαζευτεί στον Ιππόδρομο να παίξει κανένα στοίχημα να ρημαδοπεράσει η μέρα. Τα άλογα ρουθουνίζουν ανυπόμονα, οι τσακατσούκες έχουν ξεπουλήσει ό,τι πατατάκια είχαν, όλα είναι έτοιμα αλλά οι κούρσες δεν μπορούν να αρχίσουν αν δεν καλυφθεί πρώτα η θέση του Αυτοκράτορα στα επίσημα.

Ο Αυτοκράτορας Φωκάς όμως δεν φαίνεται πουθενά.

Το κοινό έχει στραβώσει για τα καλά με τον (γνωστό λεχρίτη μπεκρή) Φωκά και, όταν τελικά εμφανίζεται μαζί με το entourage του, κάτι λίγοι θεατές τον χειροκροτάνε σε φάση «άιντε μαλάκα τελείωνε»… αλλά το μεγαλύτερο μέρος του κοινού τον γιουχάρει και γρήγορα απλώνεται από στόμα σε στόμα το σύνθημα «Πάλι τον καύκον έπιες, πάλι τον νουν απώλεσας», το όποιο στα νέα Ελληνικά σημαίνει «Πάλι τα κοπάνησες και άργησες» και σε κάθε είδος Ελληνικών σημαίνει «Φωκά μπν/ Πουτάνας γιε».

«Χμ», σκέφτεται ο Φωκάς και κάνει νόημα στον τέταρτο διαιτητή. «Το βλέπεις εκείνο το πέταλο;» του λέει. «Το βλέπω» λέει ο τέταρτος. «Αν δεν το εκκενώσουμε, δεν ξεκινάνε οι κούρσες». «ΟΚ, εσύ είσαι αυτοκράτορας» του λέει εκείνος και πιάνει το υπονοούμενο. Το αποτέλεσμα είναι η ΕΠΙ ΤΟΠΟΥ ΚΑΙ ΣΤΟ ΓΟΝΑΤΟ ΕΚΤΕΛΕΣΗ 3.000 ΘΕΑΤΩΝ.

Οι ιπποδρομίες εκείνης της ημέρας ολοκληρώθηκαν χωρίς άλλα παρατράγουδα.

Ο Ιουστινιανός ο Δεύτερος Είχε το Bling Που Θα Ζήλευαν Όλοι οι Ράπερ

Ίσως με τα παραπάνω να δημιουργείται η εντύπωση πως κάθε τυχαίος μαχαιροβγάλτης μπορούσε να γίνει Αυτοκράτορας, μα στην πραγματικότητα υπήρχε μια, τουλάχιστον, προϋπόθεση για να κάτσει κάποιος στο Βυζαντινό θρόνο: να είναι αρτιμελής, δηλαδή να μην του λείπει κανένα κομμάτι από το σώμα του.

Όταν λοιπόν το 695 μ.Χ. γίνεται συνομωσία εναντίον του τότε Αυτοκράτορα Ιουστινιανού Β', ο αρχηγός του αντίπαλου clan τον συλλαμβάνει και επιχειρεί να εκμεταλλευτεί αυτό το παραθυράκι του νόμου με έναν απλό τρόπο: πιάνοντας τη μύτη του Ιουστινιανού με το ένα χέρι, το σπαθί του με το άλλο και δίνοντας τέλος στη μακρόχρονη σχέση της μύτης του Ιουστινιανού με το πρόσωπό του.

Ο Τζάστιν, όμως, δε μάσησε.

Και στην εξορία που βρέθηκε μετά την εκθρόνιση, ξαναέκανε τον εαυτό του νόμιμο διεκδικητή του Θρόνου με τον πλέον swag τρόπο: φτιάχνοντας μια ψεύτικη μύτη από χρυσάφι και κολλώντας τη στο πρόσωπό του. Λίγους μήνες αργότερα μόνταρε ένα μισθοφορικό στρατό, την έπεσε στην Κωνσταντινούπολη και πήρε πίσω το θρόνο που του είχαν στερήσει. Για να το γιορτάσει διέταξε να φέρουν δεμένο στη μέση του Ιπποδρόμου τον στρατηγό Λεόντιο που τον είχε ανατρέψει, του πάτησε το λαρύγγι μπροστά σε χιλιάδες θεατές και έδωσε τέλος στη μακρόχρονη σχέση του κεφαλιού του Λεόντιου με το υπόλοιπο σώμα του – ουρλιάζοντας πως μόνο αυτός είναι Αυτοκράτορας με μία φωνή που αναμφίβολα έφερνε σε αυτήν του Τόλη Βοσκόπουλου.

Ο Μιχαήλ ο Τρίτος Ήταν Μια Μίξη Τζόφρι, Κιμ Γιόνγκ-Ουν και Τζίγγερ

Επίσημος Αυτοκράτορας από 3 ετών, ο Μιχαήλ είπε να το φχαριστηθεί το αξίωμα. Από μικρός το έριξε στο αλκοόλ, τα όργια και την πίστη πως η αλήθεια βρίσκεται στους Sex Pistols, μα η μεγάλη του αγάπη ήταν μια: να τρέχει ο ίδιος σε αρματοδρομίες. Το να μην πας στον Ιππόδρομο να δεις τον Αυτοκράτορα να κάνει παντιλίκια ήταν έσχατη μορφή προδοσίας και, για την ακρίβεια, ο Μιχαήλ διέταξε να καταργηθεί το σύστημα συναγερμού που ειδοποιούσε για επιθέσεις Αράβων στα σύνορα, μην τυχόν γίνει καμια επίθεση όσο τρέχει αυτός σε κούρσα και αποσπαστεί η προσοχή του κοινού.

Σε γενικές γραμμές ο Μιχαήλ βασίλεψε με μόνιμο χανγκόβερ: αγαπημένο χόμπι του ήταν να διατάζει το βράδυ κλασμένος αποκεφαλισμούς φίλων του και την επόμενη μέρα να στέλνει αγγελιοφόρους να τους προσκαλέσουν για ποτάκι στα ανάκτορα – ενώ η κορυφαία στιγμή της θητείας του ήταν ξεκάθαρα όταν διέταξε να ξεθάψουν τα κόκκαλα του πρώην Αυτοκράτορα Κωνσταντίνου του Πέμπτου, τα έφερε στον Ιππόδρομο και τα μαστίγωσε. Μέταλ!

Ο Βούλγαρος Βασιλιάς Κρούμμος Είχε Αδυναμία Στα Βυζαντινά Σερβίτσια

Ο Βυζαντινός Αυτοκράτορας Νικηφόρος Α' Λογοθέτης θα έμενε όπως και να 'χει στην ιστορία ως κολοσσιαίος loser, αφού υπό την ηγεσία του ένας Βυζαντινός στρατός 80.000 αντρών την έπεσε στους Βούλγαρους και τελείωσε τη μάχη με μείον 80.000 άντρες.

Όμως ο νικητής βασιλιάς των Βούλγαρων, ο Κρούμμος, είπε να το σιγουρέψει πως οι Βυζαντινοί δεν θα ξεχάσουν ποτέ το τρέξιμο που έφαγαν: κράτησε το κομμένο κεφάλι του Νικηφόρου, το έγδαρε να μείνει κόκκαλο μόνο, το έντυσε με ασήμι και κάθε φορά που ερχόταν Βυζαντινός πρεσβευτής στο παλάτι του τον έβαζε να πιει πρώτα κρασί από το συγκεκριμένο κύπελλο-κρανίο, στην υγειά της Βουλγαρίας και του μερακλή βασιλιά της.

Ο Βασίλειος ο Βουλγαροκτόνος Έκανε Συλλογή Από Μάτια Βούλγαρων

… ε, και καμιά πενηνταριά χρόνια μετά, ο Βασίλειος Β' ο Βουλγαροκτόνος ήθελε να πιει το κρασάκι του σε λίγο πιο χαμηλό ποτήρι: τσακίζει στη μάχη τους Βούλγαρους και ικανοποιημένος θέλει να στείλει emoticon «Κωλοδάχτυλο» στον ηττημένο διάδοχο του Κρούμμου.

Μαζεύει λοιπόν όσους αιχμαλώτους έχει πιάσει, τους μοιράζει σε γκρουπάκια των εκατό ατόμων και διατάζει να ξεριζώσουν τα μάτια των 99 κάθε ομάδας και να αφήσουν ένα μάτι στον εκατοστό για να τους οδηγήσει ποδαράτο πίσω στη χώρα τους. Το happening είχε τόση επιτυχία, που ο τότε βασιλιάς της Βουλγαρίας Σαμουήλ ΠΕΘΑΝΕ από ξενέρωμα όταν άρχισαν να φτάνουν στο παλάτι του οι Στίβι Γουόντερ της ήττας.


Η Αυτοκράτειρα Ζωή Ήταν το Μεγαλύτερο Κούγκαρ της Ορθοδοξίας

Εκτός από τα ξεκοιλιάσματα όμως, το Βυζάντιο υπερτερούσε του Game of Thrones και στο σεξ. Πρώτη μεταξύ ίσων στο συγκεκριμένο σπορ ήταν η Αυτοκράτειρα Ζωή Α' η Πορφυρογέννητη, η οποία ήταν η μόνη νόμιμη διάδοχος του θρόνου, δηλαδή όποιος την παντρευόταν γινόταν Αυτοκράτορας, δηλαδή:

– 48 χρονών παντρεύεται τον ξάδερφό της, Ρωμανό τον Τρίτο

– Σε λίγα χρόνια τον δολοφονεί στα ντουζ και παντρεύεται την ίδια μέρα το τεκνό της, έναν επιληπτικό μπάτλερ των ανακτόρων (ο οποίος φυσικά ανακυρήσσεται και αυτοκράτορας, με το όνομα Μιχαήλ ο Τέταρτος)

– Γρήγορα βαριέται τον μπάτλερ, τον στέλνει σε μοναστήρι και παντρεύεται έναν ανιψιό του – ζήτω ο Μιχαήλ ο Πέμπτος!

– Ο ανιψιός λέει «έχει πάει εξήντα χρονών η θείτσα, να τη φάω λάχανο να γίνω μοναδικός άρχων», η Ζωή το μαθαίνει και επειδή Βυζάντιο είσαι, του ξηγιέται όπως κάθε γυναίκα θα ονειρευόταν να ξηγηθεί σε κάποιον που σχεδιάζει να τη στείλει: διατάζει να τον συλλάβουν, να τον τυφλώσουν και να του κόψουν τον φιρφιρίγκο! Και, επειδή ήταν τόσο καλή στις σχέσεις:

– Παντρεύεται αυτόν που είχε προσπαθήσει να ανατρέψει τον προηγούμενο άντρα της και, εφόσον βρήκε επιτέλους την αγάπη για την οποία μπορεί να κάνει θυσίες, του επιτρέπει να ζήσει στο παλάτι μαζί με την ερωμένη του, ξαδέρφη της πρώην γυναίκας του!

Πέντε Αυτοκράτορες. ΠΕΝΤΕ ΤΥΠΟΙ ΕΓΙΝΑΝ ΒΥΖΑΝΤΙΝΟΙ ΑΥΤΟΚΡΑΤΟΡΕΣ επειδή μπήκαν ανάμεσα στα κατάλληλα μπούτια.

Ο Ανδρόνικος Κομνηνός Ήταν ο Πιο Σκληρός Καριόλης Στην Ιστορία των Σκληρών Καριόληδων

Κανένα αφιέρωμα σε Βυζαντινές καφρίλες δεν θα έστεκε χωρίς μια αναφορά στον Ανδρόνικο Κομνηνό. Τον τύπο που πήρε την εξουσία στραγγαλίζοντας με τα ίδια του τα χέρια τον 14χρονο Αυτοκράτορα, τη μάνα του, την αδερφή του και τον άντρα της αδερφής του. Τον τύπο που πολιορκούσε μια πόλη και, όταν είδε πως δεν πέφτει με τίποτα, έφερε τη μάνα του αντίπαλου βασιλιά και την έδεσε πάνω στον πολιορκητικό κριό με τον οποίο βάραγε τα τείχη. Τον άνθρωπο που κατά τη διάρκεια της ζωής του έκανε παιχνίδι με την ανιψιά του Βυζαντινού Αυτοκράτορα, την κόρη του Πρίγκηπα της Αντιοχείας, τη χήρα του Βασιλιά της Ιερουσαλήμ, την αδερφή του Βασιλιά της Γεωργίας – μέχρι να νοικοκυρευτεί τελικά και να παντρευτεί, σε ηλικία 65 χρονών, την 12χρονη κόρη του Βασιλιά της Γαλλίας.

Μα η στιγμή της Υπέρτατης Καφρίλας, το γεγονός που του δίνει έκτοτε πάντα την πρώτη θέση στα charts των πιο Ψυχοπαθών Βυζαντινών Αυτοκρατόρων, έφτασε το 1182. Το Βυζάντιο τότε είχε κλατάρει σε τέτοιο βαθμό που, προκειμένου να μην μπουν στον κόπο να το καταλάβουν οι Δυτικοί, είχε παραχωρήσει τα δικαιώματα εκμετάλλευσης των λιμανιών του ολοκληρωτικά σε Λατίνους. Άλλα ο Ανδρόνικος δεν ένιωθε από πολιτισμένα ντιλ και μια μέρα διατάζει την εκτέλεση ΚΑΙ ΤΩΝ 60.000 ΛΑΤΙΝΩΝ ΤΗΣ ΚΩΝΣΤΑΝΤΙΝΟΥΠΟΛΗΣ. Από το μακελειό που ακολουθεί δεν γλιτώνουν ούτε οι γυναίκες, ούτε τα παιδιά, ούτε ο Καρδινάλιος Ιωάννης, εκπρόσωπος του Πάπα στην πόλη, το κεφάλι του οποίου δέσανε στην ουρά ενός σκυλιού και άφησαν να πλατσουρίζει στο αίμα για μέρες.

Το τέλος του badass Ανδρόνικου ήταν αντίστοιχο της καριέρας του – για την ακρίβεια, χρειάστηκε να τον σκοτώνουν επί μια εβδομάδα: πρώτα τον φέρανε μπροστά στο νέο Αυτοκράτορα Ισαάκιο ο οποίος του έβγαλε τα δόντια με τανάλια, μετά του έκοψαν το ένα χέρι και 2-3 μέρες αργότερα του βγάλανε τα μάτια και τον έδεσαν σε μια καμήλα η οποία έκανε το γύρο της Βασιλεύουσας όσο ο λαός του πέταγε καυτό νερό, τον σημάδευε με πέτρες και του έχωνε αγελαδοκουράδες στα ρουθούνια. Τελικά τον έφεραν στον Ιππόδρομο, όπου τον κρέμασαν ανάποδα και δύο Λατίνοι μισθοφόροι έκαναν κόντρα ποιος μπορεί να βάλει το σπαθί του πιο βαθιά στο λαρύγγι του Ανδρόνικου – και όταν με τα πολλά είδαν πως δεν αντιδράει τον έκοψαν στα δύο και τον πέταξαν στο Βόσπορο.

http://luben.tv/blogosphere/blogs/37453

[Diego]

Το κειμενο του λουμπεν κλασσικα βριθει παραπληροφορησης.Αφενος οι φημες για τον Μιχαηλ τον Γ ειναι πληρωμενες γραφες απο τον Βασειλειο για να δικαιολογησει την υφαρπαγη μιας αυτοκρατοριας που ήταν σε καλά χέρια, αφετέρου δε ο Ανδρόνικος Κομνηνός ήταν εξαιρετικός αυτοκράτορας και επί Κομνηνών, το Βυζάντιο ήταν εξαιρετικά πλούσιο και επανέφερε τα σύνορα από τον Δούναη έως την Μ.Ασία.

Γενικότερα οι του λούμπεν πολλές φορες βγάζουν εμπάθεια αλλά ας το αφήσουμε εδώ για να μην φύγουμε εκτός θέματος.

[nik_killthemall]

Διαφωνω, μετά τον Βουλγαροκτόνο οι αυτοκρατορες που ακολουθησαν συναγωνιζονταν σε ασυνειδησια και εμφυλιοπολεμικη αλλαζονεια ενω σε μονιμη βαση ξεπουλουσαν την αυτοκρατορια εναντι βοηθειας στους εμφυλιοπολεμικους σκοπους τους σε δυτικους, σε σλαβους και σε οθωμανους, προκαλωντας το απολυτο χαος. αλλα ας μην το βγαλουμε οφ τοπικ οπως λες.

[Στύγιος]

Αν και παλιο επικαιρο.


Είναι ένα ήσυχο απόγευμα γύρω στο 605 μ.Χ. και ο λαός της Κωνσταντινούπολης έχει μαζευτεί στον Ιππόδρομο να παίξει κανένα στοίχημα να ρημαδοπεράσει η μέρα. Τα άλογα ρουθουνίζουν ανυπόμονα, οι τσακατσούκες έχουν ξεπουλήσει ό,τι πατατάκια είχαν, όλα είναι έτοιμα αλλά οι κούρσες δεν μπορούν να αρχίσουν αν δεν καλυφθεί πρώτα η θέση του Αυτοκράτορα στα επίσημα.

Ο Αυτοκράτορας Φωκάς όμως δεν φαίνεται πουθενά.

Το κοινό έχει στραβώσει για τα καλά με τον (γνωστό λεχρίτη μπεκρή) Φωκά και, όταν τελικά εμφανίζεται μαζί με το entourage του, κάτι λίγοι θεατές τον χειροκροτάνε σε φάση «άιντε μλκ τελείωνε»… αλλά το μεγαλύτερο μέρος του κοινού τον γιουχάρει και γρήγορα απλώνεται από στόμα σε στόμα το σύνθημα «Πάλι τον καύκον έπιες, πάλι τον νουν απώλεσας», το όποιο στα νέα Ελληνικά σημαίνει «Πάλι τα κοπάνησες και άργησες» και σε κάθε είδος Ελληνικών σημαίνει «Φωκά μπν/ Πουτάνας γιε».

«Χμ», σκέφτεται ο Φωκάς και κάνει νόημα στον τέταρτο διαιτητή. «Το βλέπεις εκείνο το πέταλο;» του λέει. «Το βλέπω» λέει ο τέταρτος. «Αν δεν το εκκενώσουμε, δεν ξεκινάνε οι κούρσες». «ΟΚ, εσύ είσαι αυτοκράτορας» του λέει εκείνος και πιάνει το υπονοούμενο. Το αποτέλεσμα είναι η ΕΠΙ ΤΟΠΟΥ ΚΑΙ ΣΤΟ ΓΟΝΑΤΟ ΕΚΤΕΛΕΣΗ 3.000 ΘΕΑΤΩΝ.

Οι ιπποδρομίες εκείνης της ημέρας ολοκληρώθηκαν χωρίς άλλα παρατράγουδα.



http://luben.tv/blogosphere/blogs/37453

Xέστηκα στο γέλιο ,αλλά δυστυχώς- ως μη προβλεπόμενο- δεν μπορώ να το αφηγηθώ σε τάξη..

[Διάδοχος]

Βυζάντιο να πούμε, ο φάρος του πολιτισμού

[fasistario]

Βυζάντιο να πούμε, ο φάρος του πολιτισμού

Ήταν.
Την ίδια περίοδο, στην "δύση", για να πάρει ο τοπικός δούκας διαζύγιο από την γυναίκα του και να ξαναπαντρευτεί, έδενε τα άκρα της σε 4 άλογα.

[Diego]

Βυζάντιο να πούμε, ο φάρος του πολιτισμού

Elaborate the above.Περιέγραψε μας μια αυτοκρατορια την παρομοια εποχη που σκηνικα σαν τα παραπανω δεν συνεβαιναν.

[Λαχουρένιος]

Μεσα στη σκατιλα του Μεσαιωνα,οι Βυζαντινοι ηταν καπως καλυτερα απο τον υπολοιπο κοσμο.Φαρο οχι δεν τον λες.

[Diego]

Μεσα στη σκατιλα του Μεσαιωνα,οι Βυζαντινοι ηταν καπως καλυτερα απο τον υπολοιπο κοσμο.Φαρο οχι δεν τον λες.

α)Καμια σκατιλα, ειναι μυθοι των Δυτικων για να δικαιολογησουν το χαλι τους.Λες και η Ρωμαικη Αυτοκρατορια ειχε μεγαλη διαφορα απο το Βυζαντιο.
β)Ολος ο πλανητης εκεινη την εποχη ηταν αγριο μερος.

[nik_killthemall]

Μιας και το συνεχιζουμε οφ τοπικ ας πω και τουτο.

Το θεμα δεν ειναι η σκατιλα και η αγριοτητα εκεινης της εποχης ή γενικα της χ εποχης, το θεμα στην πραγματικοτητα ειναι η σκατιλα της σημερινης κατεστημενης αναγνωσης της ιστοριας, η οποια γινεται, διδασκεται και αναπαραγεται "διγλωσσα" !

Το κειμενακι που παρεθεσα δεν θιγει της σκατιλα του βυζαντιου εναντι της δυσης θεωρωντας οτι η δυση δεν ειχε σκατιλα και βεβαια και η δυση ειχε σκατιλα.

Το κειμενακι που παρεθεσα θιγει την διγλωσση σημερινη κατεστημενη αναγνωση της ιστοριας, η οποια γίνεται οικοιοποιημενα και βασιζομενη στις σημερινες αξιες για πραγματα που το κατεστημενο θεωρει εθνικοπολιτικο-οικονομικα ως συμφεροντα, αλλα ταυτοχρονα γινεται αποστασιοποιημενα και βασιζομενη στο γεγονος οτι "αλλες εποχες τοτε", για πραγματα που το κατεστημενο θεωρει εθνικοπολιτικα-οικονομικα ως μη συμφεροντα.

Ετσι π.χ. ο Κωνσταντινος ειναι διαχρονικα εως και σημερα αγιος και ισαποστολος ευεργετης της σημερινης μας θρησκειας της αγαπης, αλλα το οτι ηταν οικογενειοκτονος και εφαγε και καμια 100στη χιλιαδες στους εμφυλιους πρεπει να αποστασιοποιηθουμε και να το αποδωσουμε στην αγριοτητα της εποχης.

Με την ιδια ακριβως λογικη ολοκληρο το βυζαντιο πρεπει να κατεχει μια θετικη θεση στην σημερινη εθνικο-πολιτικη συνειδηση που θα αποκτηθει απο μια τετοια διγλωσση αναγνωση της ιστοριας.